terça-feira, 15 de março de 2011
quarta-feira, 8 de dezembro de 2010
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz: - Por favor, não me leve a mal.. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida? A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz: - Você precisa dessa informação para quando?
Dois velhinhos conversando: - Você prefere sexo ou Natal? - Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
Como todos sabem, a gravidez na terceira Idade é uma realidade... Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 78 anos foi capaz de dar à luz um menino. Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la. — Podemos ver o novo bebê? — alguém perguntou. — Ainda não — disse a mãe. — Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes. Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou. — Podemos ver o bebê agora? — Não, ainda não — disse a mãe. Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo. — Podemos ver o bebê agora? — Não, ainda não. — respondeu a mãe. Já meio impacientes, eles perguntaram: — Bem... então quando poderemos ver o bebê? — Quando ele chorar! — ela disse a eles. — Quando ele chorar? E por que temos que esperar ele chorar? — Porque eu me esqueci onde o coloquei!
A velhinha de ciquenta, brincava com o velho lá na cozinha, passou a mão no lugar que antes ele guardava a besteirinha que possuia. Ele arretou-se e disse : - Ò mulé, tu deixa disso se não eu te como! A velhinha perguntou: - O que tá esperando? - Qui indureça. Ela conferiu: - Pois pelo jeito vai demorar muito!
um velhinho vai passear na rua e ve um outro velhinho de mãos dada com um garotinho e pergunta,é seu sobrinho? -o velho responde, não é meu filho! -o outro fala seu filho desa idade vc conseque fazer filhos? -o outro resposde vc não sabe o segredo não ,o segredo é comer bastante pão ! chegando na padaria o velho foi compra o tradicional 2 pãozinhos um pra ele e outro pra velha,o padeiro ja estava embrulhando os dois pãozinhos,o velhinho falou opa dois pãonzinhos não,eu quero 50 pãonzinhos -o padeiro respondeu nossa tio 50 pãonzinhos vai indurecer a metade! -o velho responde então me de 100 logo.
Um casal de velhinhos estava caminhando por uma floresta quando a velhinha olha para uma arvore e vê um casal de passarinhos acasalando,o macho andava de um lado para o outro cantando e balançando as asas,chega perto da femia e subia em suas costas para copular,a velhinha vendo tudo fala para o velhinho: -Olha la meu veio na quele galho aquele casal de passarinho namorando,por que a gente não faz igual em?,o velhinho olha bem e responde: -Mas tu acha que o galho aguenta em???....
O velhinho, já com uns cem aninhos, chegou no médico e disse: - Doutor, a coisa não está levantando mais. O que eu faço? E o médico: - Ora, na idade do senhor é perfeitamente natural!! Acho que nem dá pra fazer mais nada. Mas... Vamos ver, abaixa a calça, por favor!!! E o velhinho: - Não, doutor, é a língua!!!!
No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: O senhor aceita um docinho? Muito obrigado, eu sou diabético. Que tal um suco de laranja? Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético. Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha: E o que o senhor acha de uma pinga? Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.” Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo? Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu rabo. Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!” Ela foi na cabine de comando e reclamou: Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta? Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo. E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em você!” Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu. E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais. Como? Eu faço questão de dar... Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabéticO.
Aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno. -A senhora está se sentindo melhor? - Pergunta o médico. -Não senhor -A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta? -Sim senhor -E a dor no peito não sumiu? -Não, senhor. Mas sumiram a televisão e o videocassete :(
Um velho depois que conseguiu sua aposentadoria resolveu ir morar de frente para o mar;logo que se mudou encontrou uma praia de nudismo; e ficou interessado em ficar sócio pois se tratava de uma praia particular;mais na portaria ele ficou sabendo que para participar ; e ser sócio ele teria que seguir as normas da praia; ele concordou e logo que entrou ficou maravilhado com as : Ninfetas; Jovens; e todo o tipo de mulheres estremamente deliciosas; o que resultou em uma ereção; logo que os sócios notaram a ereção do coroa começou um avoroço; e levaram ele para um quarto onde havia uma mulher super gostosa; que o pegou e fez de tudo até o deixando cansado; o velho saiu do quarto maravilhado com o acontecido e na porta do quarto se espreguiçou; e sem querer deixou escapar um PEIDO; quando o pessoal ouviu o PEIDO os seguranças o levaram para um outro quarto mais só que no lugar da gostosona tinha um Baita de um NEGÃO com uma ferramenta super ereta esperando pelo velho; o negão pegou o velho e depois de 2 horas sem tirar de dentro deixou que o velho fosse embora ; o velho foi em direção da saida quando o perguntaram porque ele estava indo embora pois ja estava obedecendo as regras da casa;ai ele todo cansado falou: EREÇÃO EU TENHO DE ANO EM ANO ; E PEIDAR EU PEIDO TODA HORA.
Três velhinhas reunidas para um chá da tarde: - Puxa, acho que estou ficando esclerosada. Ontem, me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não. - Isso não é nada - diz a outra. Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir. - Cruz credo, fez a terceira. Deus me livre ficar assim! Isola! - e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e emendou: - Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!
A velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça: "É pro meu gatinho, quero a melhor ração!" Mas moça do caixa lhe disse: "Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja, de fato, comprando a ração para o seu gato." A velhinha foi em casa, pegou seu gatinho e o levou ao mercado. Diante disso, ela pode levar a ração para seu felino! No dia seguinte, a velhinha voltou ao mercado e apanhou na prateleira 12 dos mais caros biscoitos para o seu cãozinho. A caixa novamente pediu provas da existência e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida canina. Frustrada, ela novamente retornou à sua casa, e voltou ao mercado com o seu cachorro. E assim ela pode comprar e levar os biscoitos para o seu cachorrinho! No dia subseqüente, a velhinha trouxe um pequeno pote plástico com um buraquinho na tampa, e pediu para a moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse: "Não, pode ter um bicho aí dentro." A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la. Então, a moça do caixa consentiu em colocar seu dedo dentro da caixinha. Enfiou, retirou, olhou e, instintivamente, levou ao nariz o dedo que mergulhara no conteúdo ignorado da caixinha. Ao cheirá-lo, exclamou: "Hmmm... Tem cheiro de cocô!" Então, a velhinha sorriu e perguntou com indisfarçável ironia: "Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico?"
Dois velhinhos conversavam, quando um disse ao outro: - Meu organismo funciona igual a um reloginho. - O outro pergunta, Porque? - Dai o velhinho responde: Todos os dias as 06:00 hs eu mijo, as 06:30 eu fago coco e as 07:00 hs eu acordo
No cinema, a garota está fazendo sexo oral com o namorado, quando de repente quebra o filme e as luzes se acendem. Imediatamente o rapaz coloca o chapéu sobre o colo enquanto a moça finge que procura alguma coisa no chão. - Cadê? Cadê? Aí uma velhinha que estava sentada num banco ao lado, responde: - Se você não engoliu, minha filha, deve estar debaixo do chapéu!
No cinema, a garota esta fazendo sexo oral com o namorado, quando de repente quebra o filme e as luzes se acendem. Imediatamente o rapaz coloca o chapeu sobre o colo enquanto a moca finge que procura alguma coisa no chao. - Cade? Cade? Ai uma velhinha que estava sentada num banco ao lado, responde: - Se voce nao engoliu, minha filha, deve estar debaixo do chapeu!
Um homem estava pescando no igarape quando de repente aparece uma velhinha na cadeira de rodas dizendo: -Já fui dancarina, modelo, mas nunca fui beijada. o pescador respondeu> - não seja por isso, pegou a velhinha e deu um beijo nela. a velhinha foi embora e de repente retornou dizendo: - Ja fui dancarina, modelo, mas nunca fui fodida. o pescador soltou a vara de pesca, pegou a velhinha, colocou-a no chao numa posicao estratégica, pegou sua cadeira de rodas e jogou no igarape e disse: -agora voce esta fodida.
A velhinha berando seus 80, caminhando pela rua vê aquela enorme fila de mulheres em frente a uma casa do bairro. Ela se aproxima de uma das garotas e pergunta: – o que esta acontecendo aí?E a garota responde: é para colher laranjas no pé, paga-se bem. A velhinha então resolve pegar a fila. Passa o tempo e então chega a vez da velhota. A dona da casa assustada logo pergunta pra velhota: - o que faz aqui? A senhora por acaso ainda trepa? diz a cafetona. Então a velhinha responde: Trepar eu não trepo, mas chupar eu chupo muito bem…
Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça: - "Pro meu gatinho, quero a melhor ração!" Mas moça do caixa disse: - "Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja comprando a ração para o seu gato." A velhinha foi pra casa, pegou seu gato e o levou ao mercado. Eles então venderam a ração para gatos. Dia seguinte, a velhinha foi ao mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro. A caixa novamente pediu provas da existência e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustrada, ela foi pra casa e voltou com seu cachorro. Venderam a ela, então, os biscoitos para cachorro! Dia seguinte a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse: - "Não, pode ter uma cobra aí dentro." A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse morde-la. Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse: - "Hmmm... Tem cheiro de merda!" Então, a velhinha sorriu e disse: - "Agora, minha querida, eu posso por gentileza comprar 3 rolos de papel higiênicos?" Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça: - "Pro meu gatinho, quero a melhor ração!" Mas moça do caixa disse: - "Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja comprando a ração para o seu gato." A velhinha foi pra casa, pegou seu gato e o levou ao mercado. Eles então venderam a ração para gatos. Dia seguinte, a velhinha foi ao mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro. A caixa novamente pediu provas da existência e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustrada, ela foi pra casa e voltou com seu cachorro. Venderam a ela, então, os biscoitos para cachorro! Dia seguinte a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse: - "Não, pode ter uma cobra aí dentro." A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse morde-la. Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse: - "Hmmm... Tem cheiro de merda!" Então, a velhinha sorriu e disse: - "Agora, minha querida, eu posso por gentileza comprar 3 rolos de papel higiênicos?"
Certo dia três garotos estavão disputando qual era a coisa mais rápida... O primeiro disse: A coisa mais rápida é o pensamento, porque agente pensa e ja ta na cabeça. O segundo disse: Capais... a a coisa mais rápida eh a luz, porque agente encosta o dedo na tomada que a luz ja liga. O terceiro disse: iiiiii isso ai não eh nada, a coisa mais rápida mesmo é a caganera do meu vô, porque quando ele ta dormindo e da dor de barriga nele não da tempo nem de pensar em ligar a luz q ele ja ta cagado.
Do noticiário da televisão... Juiz: Qual sua idade? Velhinha: Tenho 86 anos. Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu. Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado. Juiz: Você o conhecia? Velhinha: Não, mas ele foi muito amável! Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa. Juiz: A senhora o deteve? Velhinha: Não. Juiz: Por que não? Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos. Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou acariciar meus seios. Juiz: A senhora o deteve então? Velhinha: Mas claro que não Juiz: Por que não? Velhinha: Porque, Meretíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia molhadinha assim há anos! Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós e abrindo as pernas suavemente, disse: Me possua, rapaz! Juiz: Ele a possuiu? Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiil! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta.
Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. A moça do caixa disse: - Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato. A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração pra gato. No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos. No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco. A moça da caixa disse: - Não ! Pode ter uma cobra aí dentro !!! A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.. Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse: -Hummmmmmm ... Mas isto é merda !!! A velhinha então sorriu de orelha a orelha, e confirmou: - É merda mesmo !!! Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico ???
O velhinho está nas últimas. O padre está a seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido: - Antes de morrer, reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio! Mas o velhinho fica quieto. O padre pergunta: - Vamos lá... Quando se deixa este mundo, é preciso se preparar e renegar o mal para poder juntar-se ao Senhor o mais rápido possível... Por que você não quer renegar o Demônio? Então o velhinho, com uma voz trêmula: - Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero ficar mal com ninguém!
A velhinha, muito vaidosa foi a uma clínica especializada pra botar os seios no lugar, pois estavam muito caídos. Instalaram nela uma bombinha debaixo do braço. Quando ela bombeava (erguendo e abaixando os braços) os seios enchiam e ficavam no lugar, cheinhos, durinhos. Numa noite ela foi a um forrozão e viu de longe um velhinho que ela estava interessada. Dirigindo-se a ele, pra iniciar a conversa ela perguntou ao mesmo tempo em que bombeava: - EU NAO TE CONHEÇO DE ALGUM LUGAR? O velhinho respondeu bombeando (abrindo e fechando as pernas): - EU ACHO QUE É DA CLÍNICA!!
O amor não tem idade ... Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles. Ela lembra: - Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama. Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita: - Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim. Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita: - Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha... Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida e grita: - Aonde você vai? - Buscar a dentadura, merda !
Dois Médicos recem formados estavam saindo da faculdade quando la longe vinha um velhinho caminhando de pernas abertas,caminhava com muita dificuldade,vendo aquela cena um dos médicos fala,olha lá cara aquele velhinho caminhando com dificuldade,eu acho que ele sofre de osteoporose,o outro fala,pois eu acho que ele sofre de reumatismo,ai na quela duvida os dois resolvem ir ate o velhinho para perguntar do que ele sofria e ver qual dos dois acertou,boa tarde senhor,meu amigo e eu somos médicos recem formados e vimos o senhor caminhando assim desse jeito e tivemos uma duvida sobre qual seria o motivo do senhor estar andando assim,meu amigo diz que o senhor sofre de reumatismo eu acho que o senhor sofre de osteoporose,o senhor poderia dizer qual de nós errou? o velhinho responde,pois olha meus jovens,eu creio que nós três erramos,eu pensei que era um inofensivo peido e acabei me cagando todo.......